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呼~╰☆╮ October 01 国庆~国庆~首先，要记录一下今天的天气变化，虽然闹钟响后的半个小时还赖在床上，但是从13楼窗户透进来的光线告诉我，10点以前北京的天空并不敞亮。 然而，10点零几分，当我听从爸爸的劝说，从床上爬下来，打开电脑，搜出阅兵直播网站后，电脑屏幕上红红的天安门城楼已然在蓝天掩映之下——虽然还飘着些许被撕扯开的云块~打开阳台门，明显感受到微凉的空气扑面而来，看看操场上还有昨夜未干的雨水，再抬头看看天，居然渐渐明亮起来。 对阅兵式，我只想说，太美了，看到那样的场景，谁还会不为中国骄傲自豪呢。（不如让帅帅去当兵，打什么拳击啊~） 正看得脑袋里浮想联翩，听到外面轰轰得飞机声，跑到阳台上，果真有三驾飞机排成人字形飞过，后面拖过一道长长的彩色尾巴，飞到离中央电视塔不远的地方掉头向长安街方向飞去了。发现直播里飞机还没有出现，于是明白，小星星比城楼上的人还要早看到飞机排好阵容飞过，心里那个美哟，赶紧翻柜子找相机，可惜我那小数码摄程太短，到了它的屏幕框框里飞机都成了小点点，不过飞机在天空留下的长长的尾巴还是清晰可见滴，嘿嘿。 嗯，其实我想说的是，在我录飞机的时候，北京已是大晴，阳光暖地让小猫咪想爬在阳台上好好懒一觉，最可贵的是只有微风，真是不晓得那些云是怎么散去的，难道它们也知道国庆，自己排着队悄悄退场了么？天那个蓝啊！能见度那个高啊！到了晚上，皓月当空，从窗户望出去，黑蓝色的夜幕里高楼林立，灯火通明，煞是祥和美好~ 10月开始了，小星星也又要开始加油喽~刚刚休息了十天，早上睡几个回笼觉，晃晃悠悠起来看看片片去吃午饭，下午健身或者逛街，晚上继续看片片聊天天……所谓“快”乐么，可能正是因为短暂才显得珍贵，没有忙碌如何衬托休闲来之不易~所以不抱怨啦，为了早日回家跟月月团聚以及早日经济独立，FIGHT! 再说一句：金融业，人类现代文明的最后一块野蛮之地必将随着此次金融危机的谢幕而被规制、招安。(So,starlet has decided to be an accountant~)
January 05 09 开篇昨晚，没有睡好；大前晚，没有睡好；大大大前晚，没有睡好。
三十多个小时前喝的咖啡还在起作用，心慌慌，手凉凉，想吐，想哭，想睡觉——
还有三篇东西要写，小一万字，还有四门考试，不到一周复习时间，哇~~~~~~~~~~~~~
……
好吧，我承认，我有自虐倾向。
有些事情想不清楚（怎么想都想不清楚，怎么回事呢），就不想，毕竟当下的主要矛盾是期末考试。
如果说我有一点不同，那就是，即便惧怕孤独，也从不妥协，从不，过去不，现在不，将来仍然不，没有跟自己较真儿，只是做不到妥协，做不到让自己“看起来好一些”——天生残缺，脆弱的时候就哭哭，找人诉诉苦，之后继续活在自己的世界里，幻想，编织着两个人的梦，要多美丽有多美丽，一边安静地等候，自得其乐，这一次，幸福不期而至，本能得想要抓住，弄得自己都一头雾水……
不想了，有点点复杂，就这么着吧，论文要紧！ （写得什么呀这是，我说想不清楚么）
Are you crazy?
No,I just follow my heart...
 December 19 论文啊，人生啊，苦闷：15000字，怎么办、怎么办、怎么办
幸福：窗外狂风大作，窗帘缝里透出对面高楼玻璃反射的阳光，亮亮的，暖暖的，淡淡的，窝在我的小床里，
听歌，写字
拧巴：压抑心中对“学术”和研究生教育体制的怒火，TMD，什么论文啊，整个一八股文！可是能怎样？知识
的积累、收集资料的能力、拼凑观点的技巧都亟待提高，安慰自己现在所做的一切是量的积累，是必要
的过程，是必须，最终会带我达到质变的彼岸
（上了研究生这条贼船，现在想下去？晚喽~）
触动：昨晚看到一副未曾见过的梵高画作，开花杏树，打开浏览器第一眼的感觉，毫不夸张——惊艳！然后想
梵高怎么会画这样的画，他深入骨髓的痛苦呢？他无时不在的挣扎呢？转念一想，再敏感纠结的神经也
会有偶尔的放松吧……看过画作介绍，疑云顿消，开花杏树是他送给侄子的画，怪不是~只有小孩子清
澈的目光和干净的脸颊能平静一切不能平静的心！
 仿佛看见杏花白色的光晕，纯净而透明，细腻的笔触充满了希望和祝福，梵高对自己和生活力不从心，
似乎想要把自己的善良和热情传递给与他同名的侄子，文森特。不过，背景颜色的变化终究泄露了他
的与生俱来的狂躁。
（何需苦觅知音？一幅画足矣，谢谢Vincent Van Gogh~）
Last but not least:
I love art,not me.
I love you all,not me.
So I will love as in the past,
Even there is only me... December 17 来除除草~每次看完别人写的东西手就痒痒，幸亏还有这么个角落让我小发泄一下~
期待已久的斗志终于在今晚被略略激起，原来我还没有麻木到无药可救。
经历怎样的苦痛挣扎才能做到处变不惊？坚持该坚持的，忘记该忘记的，该、该、该，是不是明知做不到才说“该”？讨厌得不行！
烦得不行！——
写不出论文，烦！
看不懂报表，烦！
早上起不来，烦！
宿舍漏水，烦！
动不动就发呆，烦！
长胖了，烦！
没钱了，烦！
￥#%￥￥R&^(，烦！
我烦怎么了，发牢骚怎么了，我的心理测试结果还是“心理健康”，怎么着吧~
最烦的时候从来不唠叨，所以，亲爱的们，如果我还在大喊大叫，请放心，我还好。
现在讨论下严肃的问题：我的目标呢？我喜欢做的事情呢？
他们说，碰上百年一遇的金融危机，于我们这些“搞研究”的人是莫大的幸运，可以如此近距离地接触到危机的爆发、蔓延，经济的寒冬来了，理论创新的春天也到了，同学们，年轻的学者们，挽起袖子，大干一场的时机到啦……（怎么觉着有点BT……）不管行不行，我得试试，我还就不相信了，背书好的人也能得到老师的赏识，聪明的我就没有出头之日？！好吧，为此，我决定收起我的“个性”，啥喜欢不喜欢的，没兴趣我也要装作很有兴趣的样子，MD，说不定有一天真的可以写字为生呢~
养成好习惯很难，很难，很难，记得不？就在昨天，经过一早上的讨论，大脑要超负荷了似的，直到晚上翻开印着“监管”字样的红皮书都想吐。有时候真的怀疑究竟是为了躲避QS而学习，还是为了逃避学习而XS！
尽管活了快两轮仍旧单身一人，尽管复习两年仍未考取心仪的学校，尽管与之相关的两件事都是我（们）曾坚信能够实现的……
尽管如此，我还是选择相信，相信我会幸福，相信我能超越——总有一天！哼！
以积极向上的语调结束，状态不错，要保持，要保持(*^__^*) September 05 起点o不易真是不敢相信最长的一个暑假就剩下十天了。
没有看专业书，没有补英语，没有练瑜伽，总之回来前计划的事情只有照艺术照一项顺利完成，还花了我不少银子！
刷卡那一刻真的很爽，所以呢，我不能没有钱，要强调的是花自己的钱特别爽~
这次回来感觉到了不同：儿时的玩伴都各奔东西，不习惯，不习惯见不到你们，不习惯没有在花花家，我们三个人聊到凌晨。
世界那么大，我却总想着自己的小日子。那句话怎么说来着，女人的世界是男人，男人的世界是世界。只好安慰自己：幸亏没有把世界当做自己的世界，否则真成“男人”了~
不过，人还是得有点信仰，但切忌把爱情当做信仰，否则会死的很惨。前几天爱上一首歌，准确的说是几句歌词：人的一生那么长，何必在乎当初寂寞多荒凉……我们的幸福会在下半场……
9月16日，新的起点，即使不是当初的期待，我也要拿出100%的热情去迎接，对每一天负责。改掉大学四年养成的坏习惯，认认真真做事，踏踏实实做人，好好学习，天天向上！o(∩_∩)o
missing you so much May 05 茫然 VS 奋斗买了正装、高跟鞋、成熟的包包，盘起头发，看着镜子里的自己，居然想要大声喊叫……同事说这么穿也挺好，女同事说习惯了就好，我只感觉到脚底的疼痛和心里的麻木。
经理说，“我的团队里不允许出现整天唉声叹气、怨天尤人的人，如果发现，立即开除，”那么好吧，我不出声就是，我的笑容应该足以掩饰自卑和焦虑。留在证券公司，恐怕已不是因为一开始踌躇满志想要赚钱养活自己的心气儿，我庆幸自己遇到了这样一个经理（虽然每每听到他的豪言壮语都会在心理默默鄙视一下，大忽悠~），可我明白这正是我需要的——信心&激情——对自己的信心，对生活的激情。过往的那些虽然连挫折都算不上，但只有自己知道，火焰已经熄灭……
早就想清自己要的是什么，当然不会是安逸的生活，也无所谓“稳定”，我想我的每一天都是新鲜的，我想几年后可以凭自己的实力在这里买房子接爸爸妈妈来住，我想未来（很近的未来，或者很远，或者只是“我想”）我们可以在一起。所以我只能往前冲，去经历我必须经历的一切：失望、再失望、灰心、再灰心、坚持、再坚持，直到成功。
谈谈情吧——
1、友情。五月一日，最好的死党来北京，至此，几乎所有好朋友都到齐了，我没有什么好怕的，在这里真的有好多姐妹。为大家祝福~
2、亲情。五月二日，北京的亲戚大聚会，面对着一大桌子菜毫无顾忌得狼吞虎咽，本来嘛，在表姨哥哥姐姐妹妹们面前再无形象可言~
3、爱情（如果我还有的话）。以为这一次处理好了，也许，还是让人家尴尬了，真不明白自己干嘛要发那样的短信，活该一个人孤单单！只好说：噢，原来我不想恋爱~
自己都觉得自己好笑！
（再补一句：我变得不爱哭了，这会儿下这个结论好像有点早，但我明显感到我的神经在变粗，管他好不好呢，反正已经变了~
还有一句：刻骨铭心过，也是天生残缺，哈哈
April 17 B型血+天平座“B型血的感性和天平座的理性是有点矛盾的。”——恐婚女第三名：B型血的天秤女
“人拿自己没办法的时候就开始相信命运。”
明天要复试，还有400多页书没看，跑到机房听歌聊天看星座，假装不着急~~
现在卡里还有一千多，如果五月找不到事情做就得卷行李回家，所以老天保佑我能得到一份路不远、专业对口、同事好相处的活！我是诚心诚意想要赚钱自己养活自己，所以老天要帮帮懂事的好孩子！
昨天看“我和春天有个约会”到夜里2点，现在越来越喜欢怀旧，喜欢听粤语歌，超级想学吉他、弹爵士钢琴，边弹边唱，自弹自唱~
突然感到想做的事情都可以去做了，难道是以前把自己逼得太紧？原来不一定要所有的目标都实现才开始享受生活，也不一定要喜欢一个人才接受他的好意……呵呵，
这两天总有个声音在心里念：你变了，你以前不会这样。这种改变好吗？我不确定，但会让我看起来好一点。
天气说热就热，快到第三个夏天了……
April 09 不哭其实我并不难过，这种时候怕别人替我不值，所有我自己做出的选择我都不曾后悔，这是真心话，你们要相信我……
这个时候不要安慰我，回到母校，我已渐渐接受了这个事实，不要替我惋惜，不要说付出跟回报不成比例，不要不知道劝我什么好，不要用无能为力的目光看着我……如果不想让我流泪满面。
这个世界有许多事情需要我们慢慢去理解，我在长大，没有这几年的坚持也许我还是个爱做梦的孩子，而现在，我仍然没有放弃我的梦，只是学会了沉默，学会了不去强求，学会了不难过，我想我一辈子都学不会所谓的“坚强”，一辈子都不能像一个“理性人”那样计算生活的边际成本跟边际收益。
还要多久才可以不孤单？
我很想念以前跟你在黄河边看大河东去，你揽着我说你喜欢这样看水……这么多年以后我终于体会到心冷是什么感觉，不知道还有没有机会抱抱你，告诉你无论如何还有我，还有我们在一起。都过去了，只是一个人听着歌的时候又忍不住写了下来，也许还忍不住掉了眼泪。我也不知道。
有一点我可以肯定，不是因为CL才念念不忘，只是你很特别，所有的一切，从一开始你突然握住我的手，到你执意要分开，没有任何回转余地，到一年后不期而至的电话，到去年夏天半夜见面聊到凌晨，被蚊子咬得满腿包……
我有几个很要好的女朋友，她们的感情很像电视剧，每次听完故事，都很感慨，不知道说什么好，我想问：为什么有情人总不能成眷属？！！
星座运势说我得对自己做认真的反省才能获得解脱，好吧，我反省，不过我觉得我也没什么好解脱的~ March 11 等待ing 明天出成绩，紧张紧张紧张紧张紧张紧张……
反正不管结果怎样都不能再哭了（眼泪咋就那么多嘞？）
反正我已经尽力了， 反正没有人会怪我， 反正总有一条路可以走 反正我还小。 中午因为洋葱问题哭了一鼻子。在爸爸妈妈面前坚持做个长不大的孩子——永远都长不大，这样他们就永远不会老。去年流行的电视剧-奋斗，妈妈看过说整部剧讲的其实是“一家人永远在一起”，我记住了，我的目标从此很明确，无论命运将我安排在哪一个城市，三到五年内一定要把爸爸妈妈接过来，说到做到！谁叫我是80后呢~
（再说一遍：我讨厌洋葱味儿！） 写这东西永远没有中心思想~ 最后默默祈祷一下… July 02 回家啦~好久没写东西。 半年来经历太多改变，也许还没有到可以静下心来回顾的时候。 被一些问题纠缠，不得不作出选择和割舍…… 开心的事：我的体重又创历史新低，没有刻意减肥哦~ 从不拒绝美食得诱惑居然 （最后一次在学校图书馆上机。留下只言片语，让依然关心我的人放心。） June 25 也许是本年度最后一篇文字？不想学习，写东西。
马上就要断网了，估计下半年也很难有机会上网上到眼睛酸痛流泪，把我想说的留一留。现在讨厌写腻了吧唧的文字，简述就好。
  从高考开始。终于，今年的高考与我无关。突然发现高考开始啦，突然发现分数线出来啦（怎么那么快，去年似乎苦等了很久，大前年也是），突然……呵呵，还真是事不关己高高挂起。
World Cup ：100%的伪球迷，其实很想把自己培养成真球迷，我觉得我是有潜质的哦。可惜已经晚了，我现在哪里有时间呢？每天晚上听到操场那边传来的“叫嚣”声，心里就痒痒。让别人用手机给我文字直播，所以最近短信费疯长。实在忍不住，拽上宿舍的人去凑凑热闹。大屏幕，大看台，一大堆人，感觉不错（回屋之前再吃上两串羊肉串，享受！）。看球的时候我还是非常认真的，偶尔趴在同屋耳朵边问上几个低级问题。嘻嘻，有人问我到底是看球还是看帅哥？回答：你不觉得我这把年纪再看帅哥晚了点？装模作样得在QQLive上领了把西班牙的小旗子，表明我也是有立场的嘛。
遗憾：还没有看过你踢球。 写着写着就不写不动了。有没有药可以治懒病？
期待着花花来北京（期待着你和那个小孩子把我送上火车，哈哈）。
一个问题，是凌晨看完手机直播躺在床上迷迷糊糊想到的：“我可以为了你去死。” “为了我，好好活着。” 哪一种爱得更深？ 哪一种需要更多勇气？（无聊的问题，挂在无聊的博客上，就此歇业。）
June 24 释义+死心眼的爱好像有必要解释一下“等待路灯”。
~遇见未来~
js
曾经爱过一个人让心破了不完整
再给的爱都少了灵魂 我只好把青春变成偏僻小镇 寂静无声拒绝探问 你没用力的敲门
却像守候的路灯
点亮着温柔在等 当了解的越深感觉悄悄重生 你用认真让我的心回温 最绝望时遇见你裹着晨曦还是怀疑
那么长的黑夜真的已过去 最绝望时遇见你又换了颗会跳的心
爱从雪地开出了花比春天美丽 你安慰过的伤痕化作遥远的星辰
淡淡的不带爱恨 幸福是两个人把爱变成信任 不转过身只看前方路程 我原本再也不期待什么美好会到来
忘了悲哀忘了过得愉快 只平静的走却碰到爱 you're the only one ~only one~
you make all my dreams come true
遇见你让告别的爱像为了等你 那时候听到这首歌，希望自己也能遇见“路灯”，给我一点热情。其实最终还得靠自己。 显然现在我已经不需要啦，保留这个名字因为心里还是对那种认真、默契的感情存有奢望，就是
希望自己某天也能成为一盏“路灯”，带给别人一些温度。
最近狂看《我和僵尸有个约会》，98年的超长电视剧，曾经看到不想再看，被爸爸评价“又臭又长”。
但我还是想看。就算是怀旧，就算是为我苍白的想象力加点色彩。 喜欢剧里穿的像美少女战士一样的服魔女天师马晓玲，奇怪的，8年过去了，她的打扮几乎没有 过时——短裙、靴子、卷发。
对死心眼的爱情有独钟。剧里差不多都是这样的感情，几十年、几百年，缘是孽缘，情是一往无前。 June 13 我需要一支千年人参！一口气看了n个人的blog。 为什么要写blog呢？ 为了给别人看。为什么要给别人看呢？ 为了与人交流。为什么要与人交流呢？ ！*·……￥……！%—# 好了，不问了。 反正我知道现在，目前，对，当下我是懒得与人沟通，包括自己。 我想说的话很多很多，所以我决定悄悄地，免得一发不可收拾，大部分的事情还是让它们烂在肚子里吧。（会不会有碍身体健康？）
May 05 好了（终于有音乐了！）我宣布：彻底告别郁郁寡欢的日子,而且再也不想回去了！ 昨晚看了洪晃主演的《无穷动》，基本没看懂。但我坚持看完了，说明我还是接受了这个电影吧。 April 24 乖孩子我绝对是个乖孩子。
小学，班主任发威，训到班里鸦雀无声，呼吸声都快没有了（反正我是这个感觉），问：这个班里谁在家没有挨过打？似乎只有我颤颤巍巍得举起手。（别说挨打了，长这么大挨骂的次数都屈指可数）
初中是我最“辉煌”的时候，班长兼语文科代表，老师青睐同学爱，自己很膨胀，也很狂。高分考入省重点后，曾经不以为然得问妈妈，高考满分750考600多很难吗？……
高中默默无闻，痛苦不堪，继续着我乖孩子的形象。某天下午，逃了一节“马克思”的政治课在家睡觉，不幸中招。在教室对面的破活动室里，班主任惊异的发现我也在旷课的人群中间，问之，答曰：我迟到了，没敢进去。轻松过关。估计当时老师心里想：这孩子可真是乖的可以。
有一件事不得不提。高三，早晨，迟到，我的理论是，迟一分钟和十分钟是一样的。所以，当我在校门外听到铃声响起，我的脚步更加从容了。然而，就是这3分钟，我，和一些提前赶到的学生被拒之门外。十分钟后，教室门打开了，那时我已经一肚子火，第一个大步进入。“出去！”，居然被讲台上的那个男人呵出来了！身为一个乖孩子，我只能愤怒得盯了他几秒钟转身出去。我能怎么做？！他说了什么我已经记不清了，大概是我们这种态度，以后上了大学，是会被教授BS的，是会吃亏的。回到座位上，泪如泉涌，整节课都不知道台上的人在说什么。
这件事为什么记了这么久？讨厌那个老师也讨厌了这么久。恐怕不是我心眼小或是太认真什么的，关键问题：我可是个乖孩子啊，脸皮多薄，自尊心多强啊，从小我就很自觉地遵守着这套规则，偶尔犯个小错，怎么受得起他如此“礼遇”？！
现在我明白，我是想造反的。我耿耿于怀当时没有造反！打骨子里我就不是个乖孩子，只不过性格内向加上少年老成，很早就知道什么该干什么不该干。我痛恨高考，痛恨学那些无用的东西，痛恨高中暗无天日的生活（即使我们那里高考压力远轻于全国许多省市，我也没有吃什么学习的苦头），痛恨为了学习而学习。那段日子我一定是抑郁的，一定让妈妈爸爸担了不少心，以至于后来爸爸流露出这样的想法：他姑娘就算考上了北大清华也未必能正常得念完。造反要付出代价，而且是很高的代价。看看我喜欢的那群人吧，不得不承认，现在他们想要成功比起我来要难许多。他们必须要自己承担年少反叛的后果！毕竟不是每个人都有富裕的家庭，运气也不会跟你一辈子。这样，每一个懦弱如我的乖孩子在不知情的状况下学会了夹起尾巴做人。
清华大学校长给毕业生的几句话：未来的世界是方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！可怜的学子，寒窗苦读十几年，一步一步把自己锻炼成没有方向，缺少能力，身体虚弱，生活单调，情商低下的高分、高学历、高智商的天之骄子，毕业了，有个人告诉他们：你们拥有的都是次要的，你们没有的才是重要的！
提起中国教育就一肚子火，这个毁人无数的教育制度什么时候才可能被推翻？！从小学生到大学生，没有理想、不懂信仰、鼠目寸光、自私、软弱、空虚、拜金……且越大越不懂理。也许我太过悲观太过偏激，这是一个乖孩子渐渐长大，骨子里的反叛渐渐苏醒以后的茫然。当她看到不合理，人们告诉她要适应——存在既是合理；当她想要做些什么，她发现自己已经习惯了软弱和不出声。
人受过感情的折磨之后会清醒许多。因为切切实实地失去过，无助过才会真正启动对人生的思考。也是在那一段低谷，我发现了一个可以让我当作灯塔的人，李敖大师。我喜欢他的人生哲学，用此作结勉励自己：
能少做一分懦夫，就多充一分勇士； 能表白一下真我，就少戴一次假面；
如果与覆巢同下，希望自己不是一个太狼狈的坏蛋；
如果置身釜底，希望自己不做俎肉，而是一条活生生的游魂。 April 23 春游今天从网上看到曾经读过的一个故事，只不过这次配上了图片。说得是一个女孩子爱
上了邻居家的哑巴哥哥，终于有一天她决定嫁给他，当然，他是拒绝的。女孩子撒了
一个谎，假装自己也发不出声音。他们无声地，幸福地一起生活了许多年，直到他先
离去……
久违的感动。 我能体会女孩子被“放逐”时的心情，她很幸运，她只要保持沉默，就可以和他在一 起了，享受他们单纯美好的小幸福。这个故事包含了许多假定：女孩儿不会因为不能
说话而失去生活来源，她的父母亲友不会因此而难过……因此，真实的世界几乎不会
发生这样的故事。真实的世界里几乎没有爱情。现在我们就可以看到，爱情是怎样被
现实扼杀的。
爱情只不过是一种精神理想，一个永远无法达到却总在激励人们前进的乌托邦。就算 耗尽毕生精力恐怕也只能与他擦身而过。化学知识告诉我们，任何纯度过高的东西都
无法在空气中暴露太久。
是不是有点悲哀呢。其实，只要想明白了就不会痛苦。既然爱情是如此求之不得，我 只做两种选择：要么不爱，就是说不要动不动就把男女之情上升到爱情的高度，两情
相悦，两不相欠，两个孤独的灵魂在嘈杂的尘世相遇，然后作伴；要么坚守寂寞，走
自己的路，哪管外面男盗女娼。
说多了。这几天心情很好，出去春游一趟，远离城市（现在好像离城市也挺远），远
离污染，整个人好像从内到外洗了一遍。山水风光算不上动人，太多人工雕琢的痕迹
，路边的“溪水”居然也是“夜伏昼出”。尽管如此，还是很快乐，发现自己变得特别容
易知足。与一群不太熟悉的人一起也会玩得很开心。爬两千多级的台阶，出一身汗，
扎满手刺，到顶峰的时候脑子里冒出许多词句，什么“无限风光在险峰”、“一览众山小”
、“强欲登高处，无人送酒来”，“高处不胜寒”都出来了，假模假式得自我感叹一番后，
居然又想起了他，想起我们曾说要一起登泰山，一起看日出……还好，没什么感伤的，
只是遗憾。说不定有一天我们会实现这个梦，无论以什么样的身份，我都知足。 April 18 讨厌讨厌讨厌！很久没有写东西了。我不想再提起他，但是我骗不了自己。
你让我讨厌自己！ 想放弃了，几乎想大大方方的告诉你，我好了，我们做朋友吧。 不同路的人不可以相爱吗？或者说不同路的人即使相爱也不可以在一起吗？ 不一定每个人都会遇到她（他）生命里的“克星”，我算是遇到了吧，这究竟是我的幸运还是不幸呢？！ 也许我们俩注定只能做朋友，我还在坚持什么呢？ 人是会变的？ 我不想变，真的不想。 一次又一次得和自己妥协，我够了！！ 我一定是企鹅变的……
也许我该让自己轻松一点…… March 23 成熟？昨天晚上突然文思泉涌。实践证明，人在受了刺激之后容易出成果。 其实我想说的是“成熟”…… 真正的成熟是懂得宽容一切，而非纵容。
March 18 给自己打气寂寞刚刚开始，我就有点扛不住了。一个人呆了一整天，莫名其妙的沉下脸来。一个人，微笑好像都是多余的。
打起十二分精神，不让自己沮丧。签名档里的“闭关”换上去两周了，咋就闭不上呢？！心里知道自己能行，但是，这个世界就是“以成败论英雄”。 做什么事情都需要一点天赋，我很茫然，我的天赋到底在哪里呢？什么都能做==什么都不能做。 不想太多了，反正我要把自己的耳朵根子练硬点！ 每天都要提醒自己：如果这一年我有丝毫懈怠，连他都对不起！
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